Шутка: Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.

Мне кажется, что всё, что я делаю в этой жизни – это заряжаю свой телефон.

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и всё заканчивается.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

в работе железная леди
и кофе с вискариком в чаше
а дома пижамка, диванчик,
а дома я милая няша

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Иногда мне кажется, что я могу все.
А потом кофе перестает действовать.

Поесть, переодеться, собрать вещи – 15 минут.
Заставить себя выйти из дома – 1,5 часа.

- Иногда мне кажется, что во мне живут два человека...
- А может уже пора на диету? (Подметает осколки от сломанных весов)

— мне кажется, ты борщишь с тренировками. У тебя же отходняки потом жуткие.
— Заткнись и помоги поднять карандаш.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

Экономическая ситуация в стране настолько радостная, что зомби апокалипсис теперь кажется единственным вариантом нормально поесть

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Я уже так привыкла к своим синякам под глазами, что иногда мне кажется, что они мне идут.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?