Шутка: На шашлыках. - Я не ем говядину, я ем

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы моя вообще в дракона превратилась.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все трындец...

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

Комп без интернета превращается в плеер...

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

Настоящее настолько быстро превращается в прошлое,что иногда не успеваешь его понять...

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.