Шутка: - Официант, по-моему, мясо жестковато. - Кошки,

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Разве есть в жизни что-то прекраснее, чем дотронуться до спящей кошки, а она говорит: "Мрррру"?

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

ненавижу людей которые путешествуют и активно проводят время. Мне кажется они участвуют в заговоре по моему унижению

Стадии взросления:
-Материшься только при друзьях
-Материшься при друзьях и знакомых
-Материшься в разговоре с главой МИД Саудовской Аравии

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!