Шутка: - Официант, по-моему, мясо жестковато. - Кошки,

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Разве есть в жизни что-то прекраснее, чем дотронуться до спящей кошки, а она говорит: "Мрррру"?

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе

Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

ненавижу людей которые путешествуют и активно проводят время. Мне кажется они участвуют в заговоре по моему унижению

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".