Шутка: - Официант, по-моему, мясо жестковато. - Кошки,

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Разве есть в жизни что-то прекраснее, чем дотронуться до спящей кошки, а она говорит: "Мрррру"?

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе

Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

ненавижу людей которые путешествуют и активно проводят время. Мне кажется они участвуют в заговоре по моему унижению

Стадии взросления:
-Материшься только при друзьях
-Материшься при друзьях и знакомых
-Материшься в разговоре с главой МИД Саудовской Аравии

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.