Шутка: - Мы с тобой уже пять лет вместе...

- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

— я хочу побыть одна
— ты уже двадцать пять лет одна

- Давайте будем вместе.
- Что именно?

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

Я не понимаю, зачем Бог дал нам встретиться, если мы никогда не будем вместе?

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры.
- Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

— Алло, полиция?
— Да, что случилось?
— Мне скучно.
— Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!

Даже если мы с тобой чертовски разные - это не повод не пить вместе.

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

– Чему ты научился за пять лет?
– Умножать доллар не на 30, а на 60.

– Так, насчет нас с тобой, надо бы как-нибудь выпить вместе.
– Окей.
– И пожениться.
– Хорошо.

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

может нам с тобой это? того? замутить может? бесить друг друга будем, надоедать. что думаешь?

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что их могло убить?
- Серебряная свадьба.

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе? - Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Исследования показали, что у нас в стране женщины в среднем на пять лет младше мужчин того же возраста.