Шутка: Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

– Чему ты научился за пять лет?
– Умножать доллар не на 30, а на 60.

- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

— Как думаешь, кем ты станешь через много лет?
— Трупом.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Исследования показали, что у нас в стране женщины в среднем на пять лет младше мужчин того же возраста.

После 20 лет ты думаешь не о том, куда бы ворваться на выходных, а как бы отделаться от всех предложений и тупо поспать.

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Творческие личности, как правило, бывают счастливы только в ранний период своей жизни. Лет в пять, например.

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

в этой жизни надо попробовать все:
1. развестись
2. платить кредит за свадьбу пять лет
3. выпить чайку без сахара

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Работать после института — это как если ты пять лет учился на экономиста, и вдруг тебе поручают жонглировать горящими бензопилами.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли! Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

— я хочу побыть одна
— ты уже двадцать пять лет одна

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так 'Ты же девушка'

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!