Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.
Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.
Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.
Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "Давай в следующий раз".
Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!
Одной ночью я был за рулем и переехал одного оленя...оленя на велосипеде.
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идешь на подъем
Надоело всё... Уезжаю... На Мальдивы... На велосипеде... Пхер, что не доеду...
Ребят, кажется я попал в день сурка! Что бы я не делал, каждый следующий день похож на предыдущий.
А нет, я просто взрослый, все нормально.
4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.
сегодня я ударился мизинцем о тумбочку так сильно, что он умер в игре престолов.
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер
однажды я так сильно преувеличивал, что умер.
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.
Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.
Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ
Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...
