Шутка: Идут Абрам и Сара на свадьбу: - Абрам,

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Когда Сара мне сказала: Абрам, ты самыыый лучший!!! - я таки понял, что где-то было соревнование...))

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

8 марта – это день, когда «сколько вон та белая розочка стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

— Тебе какой валютой зарплату выдали?
— Долларом.
— Ничего себе!
— Одним долларом.
— Ничего себе!

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

Болт, который я положил на учебу, не смог бы поднять даже Тор.

Он верил в мир и здравый смысл,
В себя, в людей, в любовь, в науку.
Но кто-то Кафку положил
В его протянутую руку.

Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

- Абрам! Как жизнь?
- Сёма! Я тебя не понял, что мы уже не в одной стране живем?

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

Лучшее письмо — конверт с деньгами!

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Я уже так привыкла к своим синякам под глазами, что иногда мне кажется, что они мне идут.

если вы почувствуете себя очень тупым, то просто вспомните о том, что есть люди которые сыграли свадьбу в кредит

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

Евгения так хорошо погуляла на девичнике, что свадьбу пришлось временно отменить. 

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают