Шутка: Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

Обращение к моим друзьям: на самом деле я вас всех очень люблю. И когда-нибудь научусь выражать эту любовь, НЕ используя сарказм и подколки.

Если молитва – это твое обращение к Богу, то интуиция – это разговор Бога с тобой.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

– У тебя такое яркое, красивое и насыщенное лицо. Оно новое?
– Это магия пофигизма.

Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Скоро в Беларуси произойдёт деноминация, и нельзя будет шутить про белорусских миллионеров. Нужно искать новое хобби

Хорошо быть бабой - проснулась, на лице новое лицо нарисовала и пошла.

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

В ресторанах появилось новое блюдо – «Борщ Каен»

Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Новое время года «Уже не зима, но еще не весна». Длится, как правило, более месяца и невероятно бесит.

то самое чувство, когда у тебя на ютюбе 129 подписчиков, ты выпускаешь новое видео, и у тебя становится... 128 подписчиков