Шутка: Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику,

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Истинную ценность понимаешь лишь тогда, когда теряешь. Особенно если это золотые швейцарские часы бати.

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Шерофобия – это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Кто еще, когда переходит дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны? И не потому что это привычка, а мало ли...

Взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алко и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.

После окончания учебы понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Такое ощущение, что счастье - это Оскар, а я Ди Каприо.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами…

этикет – это когда думаешь «чтоб ты сдох!», а говоришь «здравствуйте»