Скопировано

Шутка: Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику,

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.


0

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?


+3
0

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!


+4
0

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...


+4
0

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.


+1
0

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается


+6
0

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.


+6
0

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.


+7
0

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.


0

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!


+1
0

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.


+6
0

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.


+5
0

Зачем ты спрашиваешь что мне нужно, если ты видишь, что мой бокал пуст, в квартире не пахнет розами, а в шкафу не прибавилось нового платья


+3
0

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?


+6
0

– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.


+11
0

Подходишь к дому, а песня в плеере ещё не закончилась.
ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ.


+7
0

подходишь ко мне, тратишь на меня лучшие годы своей жизни, чё тут сложного, я не понимаю.


+3
0

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!


+6
0

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...


+4
0

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.


+4
0

— Я вегетарианка.
— Окей…
— Я. Вегетарианка.
— Да, я услышал. Хорошо.
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ПРО ВЕГЕТАРИАНСТВО?


+1
0

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...


+40
0

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.


+2
0

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.


+12
0

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.


+3
0

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте.


+7
0

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.


+1
0

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило


+6
0

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.


+12
0

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.


+3
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet