Шутка: Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

Я, список дел прочтя до середины,
Вдруг очутился в позе эмбриона на полу.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

Как же я люблю жить весной. Сама погода исцеляет душу. Я бы даже влюбился, но ненадолго, до середины мая, любить в жару - выше моих сил.

Сегодня меня настиг кризис середины лета.

Люди сразу замечают, когда ты меняешь к ним своё отношение. Но они не замечают, что причиной этому послужило их собственное поведение.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

- Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
- До фьорда, потом направо.

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Этому лету только несколько минут, а я его уже обожаю.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

НОСИТЬ ПИЖАМУ ВЕСЬ ДЕНЬ:
Плюсы:
+ Можно уснуть в любом месте и быть к этому готовыми
Минусы:
- Никаких. Зачем вообще другая одежда?

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

"Держите меня семеро, а то я этому волчаре сейчас пасть порву" - вырезанная реплика Козы из сказки "Волк и семеро козлят".

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.