Шутка: Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.

Если ваш ребенок подолгу не выходит из своей комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Я, когда знакомая баба выходит замуж: