Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.
Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
