Шутка: К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл

Хорошо быть пьющим: не надо решать, куда тратить деньги- на отпуск или айфон. Ты просто получаешь зарплату и знаешь, сколько это в бутылках.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"

Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.

- В такой ситуации меня спасет только алкоголь.
- В какой?
- В любой.

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ!

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

— Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
— Ну так откажитесь от него.
— В смысле?

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год