Шутка: К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл Хорошо быть пьющим: не надо решать, куда тратить деньги- на отпуск или айфон. Ты просто получаешь зарплату и знаешь, сколько это в бутылках. Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается. Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит. Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни. На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться. Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Приходит мужик после выходных на работу. Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно: Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический. Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда. — Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы! — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, про шлюх и наркотики не забудь. На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ! Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда. Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет. Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
Лучшие шутки прошлых лет
|