Шутка: К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл

Хорошо быть пьющим: не надо решать, куда тратить деньги- на отпуск или айфон. Ты просто получаешь зарплату и знаешь, сколько это в бутылках.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя, хрен знает - экспериментируйте.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.

На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.

Алкоголь - это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на тебя будут орать.