Шутка: Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!!!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык "звездой" накрылся!!!

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Наш народ пережил столько бед: войны, голод, нищета, а теперь еще и Егор Крид

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

купался в проруби геннадий
крещенский лютый был мороз
словил бесплодие и герпес
зато очищен от грехов

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Вчера решил – нужно что-то менять в своей тихой,размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь домой возвращаюсь по другой стороне улицы

Как Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.