Шутка: - Моя подруга на две трети замужем. - Это

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

— Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья?
— Да, согласна, но как друга.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

Моя лень, как число 8. Когда она ложится, она становится бесконечной.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Мужчины - это хорошо. С ними можно делать разные вещи, они почти на всё согласны и радуются, как дети

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как баба.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Родители: Красавица!
Друзья: Милая
Зеркало: Ну ниче так))
Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..