Шутка: - Моя подруга на две трети замужем. - Это- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса. - Сударь, а почему Вы не просите моей руки? Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?". Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет! Мужчины - это хорошо. С ними можно делать разные вещи, они почти на всё согласны и радуются, как дети Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь. Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга)) — короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня. - Я хочу встречаться с вашей дочерью. - Ты замужем? Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как баба. Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. - Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись. Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит: МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Лучшие шутки прошлых лет
|
