Шутка: - Моя подруга на две трети замужем. - Это

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

— Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья?
— Да, согласна, но как друга.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Мужчины - это хорошо. С ними можно делать разные вещи, они почти на всё согласны и радуются, как дети

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

Большинство россиян всегда согласны… правительству только остаётся сообщить им - с чем.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.