Шутка: Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Взятка унижает человека. Особенно маленькая.

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка.
Баран учится в институте ....

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядит более устрашающе.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.

Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

По утрам понедельника вместо чашки кофе не помешал бы хороший разряд дефибриллятора прямо в сердце.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки!
тоже я: с другой стороны, можно питаться кофе и гневом...

У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

9:00 - Всё! Не пью кофе! Не ем сладкого! Не матерюсь!
17:00 - Твою мать! Конфетка в кофе упала!

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

Добавляю темно-коричневую сгущенку-с-какао в черный кофе. Кофе становится светлым, бежевым. Непонятно.

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

— Хочешь кофе?
— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю