Меняю свои полмира на ваши поллитра.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.
Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.
Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. © Уинстон Черчилль
Иногда бывает, человек просто пошутил, а у тебя внутри полмира рухнуло.
Нужно учредить Всемирный день халявщика.Праздновать будет минимум полмира на всех уровнях и из всех социальных слоёв.
Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон
- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Ваши принципы - ваши проблемы.
Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.
Умная дура — это про меня... Понимаю, что делаю неправильно, но траекторию движения поступков, блин, не меняю!
В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.
Меняю злобу дня на радости ночи.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.
Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?
— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.
