Шутка: Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…

Чудесный вечер, чтобы сидеть с недовольным лицом и всех ненавидеть.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег.

"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

Начальник - золотой мужик
Работает за всех один
И очень очень умный он..
Гандон

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Урок известного философа
-Сегодня я проведу урок жизни
-Пить вискарик?
-Нет.
-Ребят, это самозванец, расходимся.

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не убрал елку. Уберите, пожалуйста.

Без слез и лишних разговоров,
Исполнив грустный ритуал,
Гирлянду, шарики и елку
Убрал.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

ты настолько крут, что мог бы получить чмобелевскую премию.