Шутка: Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…

Чудесный вечер, чтобы сидеть с недовольным лицом и всех ненавидеть.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег.

"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

Начальник - золотой мужик
Работает за всех один
И очень очень умный он..
Гандон

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Урок известного философа
-Сегодня я проведу урок жизни
-Пить вискарик?
-Нет.
-Ребят, это самозванец, расходимся.

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не убрал елку. Уберите, пожалуйста.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Без слез и лишних разговоров,
Исполнив грустный ритуал,
Гирлянду, шарики и елку
Убрал.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

ты настолько крут, что мог бы получить чмобелевскую премию.

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.