Шутка: Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

-У вас есть учебники английского для чайников?
-Yeah, mate, it is on second floor, at first shelf.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

- Дети, открывайте свои учебники. Сегодня мы будем изучать биографию одного из самых великих мореплавателей! Его звали...
- Ной?!

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!

- Здравствуйте, а научный руководитель выйдет?
- Нет.
- А скиньте диплом!

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Хочу закупать школьные принадлежности к первому сентября, дневник там, тетрадочки с машинками, ручки и прочее, а не вот это вот все.

сейчас вернуться бы в школьные годы, съвалить с физры, купить в булочной слойку за 15р, и надеяться, что больше уже не повзрослеешь никогда

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?