Шутка: Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Шутки про 14 февраля, настало ваше время.

Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

День влюблённых прошел. Настало время ненавидеть!

Настало время весенних заплывов по улицам городов.

Ночь. И значит настало время придумывать проблемы.

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

Настало то время, когда утром 5 минут сна – это золото.

В чём смысл лета, если нет летних каникул?!

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Вот и настало то время, когда читаешь книги не ради саморазвития, а чтобы сбежать от реальности.

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

— Доктор пульса нет.
— Стажер, машины нет, квартиры тоже.

Вот и настало это время когда надо решить как же распихать по карманам джинс/шорт все то, что зимой запросто помещалось в куртку.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…

Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.

Они про меня говорят… А я про них даже не слышала

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

как перестать тратить время которого у меня и так нет?