Шутка: Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Шутки про 14 февраля, настало ваше время.

Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Ночь. И значит настало время придумывать проблемы.

Настало время весенних заплывов по улицам городов.

День влюблённых прошел. Настало время ненавидеть!

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Настало то время, когда утром 5 минут сна – это золото.

В чём смысл лета, если нет летних каникул?!

Вот и настало то время, когда я не съем столько пельменей, сколько мне лет.

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Вот и настало то время, когда читаешь книги не ради саморазвития, а чтобы сбежать от реальности.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...

— Доктор пульса нет.
— Стажер, машины нет, квартиры тоже.

Вот и настало это время когда надо решить как же распихать по карманам джинс/шорт все то, что зимой запросто помещалось в куртку.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…

Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.

Они про меня говорят… А я про них даже не слышала

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…