Шутка: Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Учитель ученику:
- Что можно получить если разрезать подушку?
- По попе от родителей можно получить!

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Однажды, мне показалось, что я был не прав, но я ошибся

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта гадина загубила мне карьеру.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

— помнишь что-нибудь из географии?
— сероводород — столица гипотенузы.
— ясно.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

- Учительница географии, прослушав в вечернем выпуске Новостей выступление Псаки, подумала, что второгодник и двоечник Васильков не так уж и

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Антон (4 года):
— Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное

Если ты родился в России, то велика вероятность, что твоя карьерная лестница находится в хрущёвке и на нее часто ссут пьяные подростки.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

То, что надо забыть - я помню. То, что надо помнить - забываю. Мозг, ты не прав.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.