Шутка: Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Учитель ученику:
- Что можно получить если разрезать подушку?
- По попе от родителей можно получить!

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...

В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

- Учительница географии, прослушав в вечернем выпуске Новостей выступление Псаки, подумала, что второгодник и двоечник Васильков не так уж и

— помнишь что-нибудь из географии?
— сероводород — столица гипотенузы.
— ясно.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Париж горит, Рональду плачет
Чемпион Европы не иначе!

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

кому то счастьем бентли вилла
и каждый месяц тур в париж
а для меня когда ты рядом
храпишь

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

С - счастье
У - улыбка
Б - бодрость
Б - блаженство
О - отдых
Т - танцы
А - алкоголь

Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.