Шутка: Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Тот самый момент когда ты прощаясь с друзьями говоришь: Пока пацаны я спать пошел а то мне завтра к первому уроку. А тебе 25. И ты - учитель

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Каждый раз, когда я пытаюсь начать новую жизнь, алкоголь говорит мне отложить все на завтра

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

– Завтра контрольная, что делать?
– Молиться.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

- Что будешь делать, если тебе скажут, что ты завтра умрёшь?
- Умру завтра по всей видимости.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Учитель ученику:
- Что можно получить если разрезать подушку?
- По попе от родителей можно получить!

Булгаков очень детально описал Бал Сатаны. Это говорит о том, что детские утренники были и в те времена.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса.

Коротко об себе: учитель по рускому.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.