Шутка: По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.
Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику...

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

Причина, по которой старые мужчины пользуются виагрой, не в том, что они импотенты, а лишь потому что старые женщины очень страшные.

Если вы вышли из дома с ощущением, что что-то забыли, то вы 100% что-то забыли. То же самое и про ощущение, что вам изменяют.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Мужчины с Марса, женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Всё чаще и чаще встречаю людей с суперспособностями. Суперсспобностью вывести меня из себя на ровном месте, например.

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.