Шутка: В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Садо-мазо игра для усталых: связываешь партнёра и идёшь спать.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Чтобы затащить девушку в постель, наличие постели вовсе не обязательно.

В России две беды: отсутствие снега в декабре и его наличие.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а отсутствие - запросто.

Отсутствие у вашего партнера судимости, свидетельствует о его низкой бизнес-активности.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.
©

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

– Что ей подарить на день рождения?
– Пижаму или настольную игру.
– Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
– ЛСД

Я тот человек, который не смотрел «Игру престолов» ни разу. Ни одной серии. Да-да, я существую.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

– Ты что, опять весь вечер смотрел Игру престолов и бухал?
– То, что пьяно, набухаться не может!

— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!