Шутка: Автомобиль не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

Автомобиль не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Китайский автомобиль российской сборки.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Как называется автомобиль, произведённый русскими в Африке?
Лада Судан

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких»

Девушкам на заметку. Мужчина - как автомобиль. Чуть загляделась - и ты уже под ним.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиль. Тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

В Уфе в гигантскую яму провалилась Лада Калина: воду откачали, но автомобиль так и не нашли

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Выбирал себе автомобиль, но все варианты не удовлетворяли моим запросам. За них требовали деньги.

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Не держи на человека
Ты ни гнева, ни обид.
И увидишь как красиво
Бумеранг к нему летит.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Она всегда фотографировалась с бокалом в руках. Чтобы фотографы могли по нему выровнять горизонт.

Я не прошел психологический тест на логичность мышления. Это все потому, что по нему нельзя ходить.

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…