Шутка: Выкуп невесты на свадьбе - давняя, но недоработанная традиция.

Выкуп невесты на свадьбе - давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

- Девчонки, как вернуть парня?
- А у тебя чек остался?

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Тамада на грустной свадьбе , чтобы хоть как - то развесилить гостей , назвал невесту блядью

На свадьбе музыка притихла,
жених невесту в этот день 
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

Жду когда пройдёт 14 февраля и 8 марта. После этих дней можно и девушку искать.

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

– Как первый рабочий день после праздников прошел?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда нормально.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!