Шутка: Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки.

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно - мужчин.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

- Да, вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая выдавливает с неё прыщи.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

У всех мужчин есть такая традиция — не оправдывать ожиданий на 14 февраля.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Я слишком хорошо знаю свои недостатки, чтобы требовать взаимной любви.

Чарльз Буковски

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.