Шутка: Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

"Всемирное потепление" следовало бы назвать "демисезонным опозданием". Опаздывают и зима, и весна, и лето, и осень.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

давай сыграем в игру, которая называется "не быть дауном".
ты проиграл.

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охренели".

Люблю поиграть в игру "угадай вес девушки в зависимости от части лица, которую видно на ее аватарке".

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

- Давай играть в "Утюг"
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

В "Хатико" собаку должен был играть я.

Каждое утро, когда будильник еще не выключился ты задумываешься: "на самом ли деле мне нужна эта работа?"

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть в "Весёлую ферму".

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Прийди серенький волчок
И сожри ты мой бочок.
А затем сожри второй.
Как хочу я стать худой!

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик — нужно ставить на нем крестик.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Лето – это "Спокойной ночи" в 6 утра.

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Бывает, смотрю на человека и думаю: "Перепиши на меня свою квартиру!"

пользователь "лето" покинул беседу.