Шутка: Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

В графе "семейное положение" пишу - безвыходное.

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

Вошла женщина с формами для выпечки.

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

– Она так красиво вошла в мою грешную жизнь…
– Да? И кто она?
– Депрессия.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Сидим впятером: я и стены…

Пришла весна -
Пора любви.
Сидим в сети,
Умрём одни.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли.

Когда лохнеское чудовище увидело Сергея Зверева,то оно поняло что,оно не единственное чудовище.

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!