Шутка: Как говорит мой психиатр, когда ты один - это

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.)

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

сначала ты думаешь, что ей нужен стилист, потом понимаешь что психиатр

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

На тренировке юных пловцов тренер говорит детям : - "Когда много брызг- это плохо, вы , что не видел и , как плавают русалки?"

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А теперь хорошо, но как-то плохо... 😃

Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.