Шутка: Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы,

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

8 марта - день мести за 23-е февраля.

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…

— привет.
— это мы ещё посмотрим.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

- Доктор,и как долго вы еще будете смеяться над моей слепотой?
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживем-увидим.

сначала ты думаешь, что ей нужен стилист, потом понимаешь что психиатр

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.)

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

— Давай посмотрим что-нибудь смешное ? 
— На жизнь свою посмотри.

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.