Шутка: На рынке уже продают чернику! Глядя
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод. - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
Лучший адблок по жизни - зрение -3. А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в ж%пу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
- Деньги есть? Купи закусь к водке. - 10 рублей только. - Ну возьми чёрной икры. - А что, её поштучно продают?
Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!
Где продают красную воду для борща?
А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?
Жаль, что в магазинах не продают дозу новогоднего настроения.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?
- Заказал зимнюю куртку из Австралии! - Да? У них же нет зимы! - Так, наверное, потому и продают.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается
Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
У женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.
АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!
Женщина знает цену любви, а мужчина всегда переоценивает свои возможности.
Люблю, когда приедешь на дачу, пороешься в шкафу, чтобы переодеться и сразу возникает желание отжимать ларьки и крышевать точки на рынке.
Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.
- Да уж. Мне бы твои проблемы... - Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|