Шутка: Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как баба.

Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

уничтожить всё население земли будет как-то бесчеловечно.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Чем уникален этот Май:
Луна - с 10 на 11
Звездопад Персеиды - с 12 на 13
Марс - 27 мая в 00:30
5 суббот, 5 воскресений

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть в "Весёлую ферму".

А спонсор этого вечера – угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде – я тебя из-под земли достану, мразь.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте.

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

Сидит без света Иннокентий
Всё потому что Час Земли,
А что в багажнике и связан
Здесь совершенно ни при чём.