Шутка: Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как баба.

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

уничтожить всё население земли будет как-то бесчеловечно.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Чем уникален этот Май:
Луна - с 10 на 11
Звездопад Персеиды - с 12 на 13
Марс - 27 мая в 00:30
5 суббот, 5 воскресений

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

30 сентября в России отмечается День Интернета. Отпразднуйте его как в последний раз, вдруг через год в РФ интернет уже отключат.