Скопировано

Шутка: Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.


+5
0

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.


+9
0

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.


+2
0

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.


+3
0

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.


+3
0

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.


+3
0

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как баба.


+2
0

Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи.


+4
0

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.


+6
0

уничтожить всё население земли будет как-то бесчеловечно.


+4
0

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!


+5
0

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.


+5
0

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.


+4
0

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.


+2
0

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?


+25
0

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.


+8
0

Чем уникален этот Май:
Луна - с 10 на 11
Звездопад Персеиды - с 12 на 13
Марс - 27 мая в 00:30
5 суббот, 5 воскресений


+5
0

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?


+1
0

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.


+64
0

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.


+11
0

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.


+38
0

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!


+5
0

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.


+1
0

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть в "Весёлую ферму".


+2
0

А спонсор этого вечера – угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде – я тебя из-под земли достану, мразь.


+1
0

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.


+5
0

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.


+4
0

настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте.


+2
0

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!


+11
0

Сидит без света Иннокентий
Всё потому что Час Земли,
А что в багажнике и связан
Здесь совершенно ни при чём.


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
dmitryutkin888
leno4kaemelyan
avkran174
4. ClinManich
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet