Шутка: — Смотрите, Луна! — Это фонарь. — У

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Чем уникален этот Май:
Луна - с 10 на 11
Звездопад Персеиды - с 12 на 13
Марс - 27 мая в 00:30
5 суббот, 5 воскресений

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи.

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

а это скрин одного из моих диалогов, смотрите. это я с другом так общаюсь. смеёмся, шутим с ним. вообще умора, правда? друг у меня есть, да.

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

У меня куча неудачных снимков. А все потому, что у меня ускользающая красота.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм... у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

Меня все мучает вопрос: если депутаты слуги народа, почему мой слуга живет лучше меня?

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр