Шутка: Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.

Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам! © Древнееврейская мудрость

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой?" большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласить

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

- Я - самый великий человек в мире! Но скромный.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Труд создал человека, а человек — трудности.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Если бы я был музыкантом, я создал бы группу «DVD-RW» и выпустил альбом «4,5 GB».

Раз Господь создал меня атеистом, значит была на то Его воля.

В аду кипит отдельный котёл для тех, кто создал леопардовые лосины.

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

- Я напишу книгу.
- Ты не сможешь.
- Может быть, я в душе великий писатель, как Стивен Сигал.
- Вот и я об этом.

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.