Шутка: Как интроверты заводят друзей: — 10% вообще не заводят;

Как интроверты заводят друзей:
— 10% вообще не заводят;
— остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

- Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
- А я фантики...

Трое ваших друзей оценили вашу запись, а остальные не смогли оценить тонкую иронию и уровень полета мысли.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.

Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.

Представил себе мир, где котики заводят людей, обнимают и глядят их своими лапками, кормят деликатесами и включают любимые сериалы.

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

— Ммм, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Детей заводят для мытья посуды...

Отношения заводят те, у кого просто нормальной работы не было

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

У каждого есть друг по имени Серега. Кроме тебя, у тебя вообще друзей нет.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нах@й.

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Посчитал свои расходы и оказалось, что 70% денег уходит на бухло и сигареты.Я реально ужаснулся.Почему не 100?Куда я проёбываю остальные 30?

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

70% славян живет в стрессе...Остальные живут в Испании, Италии, Португалии......

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Согласно статистике, по любви женятся меньше четверти брачующихся, по расчёту - примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

К себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Когда удаляешь приложение в айфоне, все остальные программы начинают дрожать. Бойтесь! Вы следующие!