Шутка: У меня раздвоение личности. Одна личность не спит допоздна,

У меня раздвоение личности. Одна личность не спит допоздна, а вторая из-за этого страдает.

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

А у вас тоже раздвоение личности, но никто не верит, что это именно вторая творила вчера неведомую херню, а вовсе не вы?

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Ты не одинок. Если у тебя раздвоение личности.

Раздвоение личности — это не шутки, хотя кому как, да Тайлер?

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

- Я разносторонняя личность!
- Ты просто лентяй и бросаешь все, что не получилось первый раз.
- РАЗНОСТОРОННЯЯ. ЛИЧНОСТЬ.

Любишь меня, люби и мои альтернативные личности

— мне жаль, у вас диагностировано расстройство личности.
— а у меня?

Спит медведь в берлоге,
Зайчик спит в лесу,
Я же на работу
Задницу несу.

Царевна спит в гробу хрустальном,
Не слишком свежая на вид.
Я воздержусь от поцелуя -
Пусть спит.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Соловьев страдает от домашнего Василия

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня.