Шутка: Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера

Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера у обоих болела голова. 😃

С отношениями и алкоголем работает одно правило: не хочешь, чтобы болела голова – не увлекайся слишком сильно.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

Как я разговариваю:

25% - мат.
25% - сарказм.
50% - комбинация обоих.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пи*дюлей от обоих!

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!

-Ты вчера бухал?
-Бухал.
-Голова болит?
-Нет.
-Перестань использовать магию вне Хогвартса!

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Сёма чувствовал себя самым счастливым мужем в мире: у Розы была аллергия на цветы, духи и мех.

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)