Шутка: Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

С отношениями и алкоголем работает одно правило: не хочешь, чтобы болела голова – не увлекайся слишком сильно.

Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера у обоих болела голова. 😃

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Я ТАК РАД. ВСЕ ВЫХОДНЫЕ ЖДАЛ. ОБОЖАЮ ПОНЕДЕЛЬНИКИ. ЛЮБЛЮ ВСТАВАТЬ РАНО. И ГОЛОВА ЕЩЕ БОЛИТ, МММ.

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

Чаще всего после тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Конец апреля. Число фанатов ветеранов растет лавинообразно, по прогнозам достигнет пика 9 мая, после чего о них резко забудут на год.

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

До глобальной пьянки по причине Нового года осталось четыре воскресенья.

Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Всех жаворонков надо собрать и избавить от них общество, чтобы они не заставляли бедных совушек вставать в такую рань!

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.