Шутка: Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом
Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃
Женщины... Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.
- Вчера пол ночи не спал. - А что ты делал пол ночи? - Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!
Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.
Я все бросила! И пить, и курить, и мужа! А мужа зачем? А не заслужил он такого счастья!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.
Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?
Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!
Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать
Звонок домофона. Голос пьяного мужа: -Дрова нужны? -Какие дрова? Жена открывает. Через минуту муж выпадает из входной двери. -Теперь пили!
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. – Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Пришла сегодня к подруге в гости. Полдня лежали вместе на диване. Потом давление друг другу мерили. Неистовый отрыв отвязных подружек в 30.
Когда меня бросили, я не мог ни есть ни спать, но ел и спал.
Мне такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.
Мы смеялись, избы жгли Лошадь тормозили Развлекались как могли Женщины в России
Я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|