Жена — хранительница домашнего общака.
Хранительница домашнего ничега.
Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.
Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.
Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...
Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.
Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?
Когда моя жена выпьет.. она звонит бывшим..
МОИМ БЫВШИМ!
Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...
Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.
В идеальной семье жена не знает - откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет - куда они деваются.
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
