Скопировано

Шутка: Жена — хранительница домашнего общака.

Жена — хранительница домашнего общака.


+2
0

Хранительница домашнего ничега.


+8
0

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?


+6
0

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.


+3
0

Соловьев страдает от домашнего Василия


+7
0

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"


+3
0

Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.


0

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.


+6
0

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.


+4
0

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.


+22
0

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!


+4
0

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают


0

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.


0

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!


+4
0

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.


+4
0

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.


+12
0

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.


+4
0

Чтобы в твоих отношениях с девушкой все было хорошо, постарайся не допустить, чтобы о них узнала жена.


+2
0

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.


+12
0

Работающей женщине самой нужна жена.


+10
0

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.


+4
0

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.


+5
0

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.


+4
0

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.


+53
0

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.


+14
0

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!


+11
0

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


+14
0

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.


+12
0

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.


+5
0

Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.


+1
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
ClinManich
leno4kaemelyan
4. ypetrov65
5. Alexander

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet