Жена — хранительница домашнего общака.
Хранительница домашнего ничега.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.
Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
Мужчине не нужна идеальная жена, иначе её не за что будет пилить.
