Шутка: Жена — хранительница домашнего общака.

Жена — хранительница домашнего общака.

Хранительница домашнего ничега.

Соловьев страдает от домашнего Василия

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Работающей женщине самой нужна жена.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.