Шутка: Жена — хранительница домашнего общака.

Жена — хранительница домашнего общака.

Хранительница домашнего ничега.

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Соловьев страдает от домашнего Василия

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

решила изменить сергею
его коварная жена
но после перелома носа
прониклась ценностью семьи

С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!