Жена — хранительница домашнего общака.
Хранительница домашнего ничега.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"
- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...
Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.
Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.
Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет.
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!
Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.
Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
Жена мужу:
Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
Я не уйду
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Жена:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат!
В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
