Жена — хранительница домашнего общака.
Хранительница домашнего ничега.
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!
Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.
Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет.
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.
