Шутка: Жена — хранительница домашнего общака.

Жена — хранительница домашнего общака.

Хранительница домашнего ничега.

Соловьев страдает от домашнего Василия

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Жена мужу:
Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
Я не уйду

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Наши люди радуются сборной России по футболу, как жена, которую муж десять лет бил, а тут решил сделать бутербродик.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.