Шутка: Жена — хранительница домашнего общака.
Жена — хранительница домашнего общака.
Хранительница домашнего ничега.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста." Я: "Ой, большое спасибо!"
Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
- Куда так рано? - Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда? - Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ. Я: Привет Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.
Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.
Муж и жена. - Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? - Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? - Отвали! - Кто вас учил так с девушками разговаривать? - Жена.
"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа
Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает. — Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!
Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...
Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
- У вас наверное жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные.
Жена мужу в магазине - Не забудь презервативы купить! - Дороговато. Двести рублей за три раза... - А тебе что, кто-то дешевле даёт?
[в гостях] Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину. [позже] Я: Твоя жена секси.
- Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|