Жена — хранительница домашнего общака.
Хранительница домашнего ничега.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.
Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .
Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
