Шутка: Жена — хранительница домашнего общака.
Жена — хранительница домашнего общака.
Хранительница домашнего ничега.
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста." Я: "Ой, большое спасибо!"
Когнитивный диссонанс — это, когда ты одновременно хочешь простого домашнего уюта и прокутить пару тысяч евро в Сан-Франциско.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
- Куда так рано? - Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда? - Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ. Я: Привет Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
Если муж насупился, значит, жена переборщила.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.
Двое друзей выходят из борделя. - Таки моя жена лучше это делает. - А то! И ни говори.
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Работающей женщине самой нужна жена.
Жена мужу: - Ну, разожги во мне костёр любви! - Нет. - Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!
Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|