Шутка: Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

Мне 25, но до сих пор тяжело переносить тот факт, что летом у меня не будет каникул и я не поеду на три месяца к бабушке в деревню. Эх, время..

Наказали родители?
звони бабушке, она всё разрулит

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Многие родители даже не в курсе,
в какой жопе побывали их дети.

– Какой сегодня день?
– Лето.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

Чуешь, какой воздух? Август пришел. Прощай, лето.

© Рэй Брэдбери

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.

– Ты спросишь меня почему я стала такой жирной, а я отвечу, что пыталась заполнить пустоту без тебя.

Хочется уже какой-нибудь май, и чтобы уже всё зеленое, асфальт парит и где-то вдалеке темнеет от приближающейся грозы, а впереди целое ЛЕТО.

- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Летом количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их отвезли к бабушкам в деревню.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.