Шутка: Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

когда-нибудь - это где-то между чуть попозже и никогда.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.

Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

Итог матча Россия - Словакия:
Игры нет. Результата нет. Но вам счастья, здоровья, держитесь там.

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?

История о добром Диме:
— Дим, помоги а?
— Денег нет, держитесь. Всего доброго, здоровья

Снега нет, но вы держитесь.

- Дмитрий Анатольевич, скажите что-нибудь ободряющее крымским пенсионерам.
- Денег нет, но вы там держитесь.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

Отличие левой палочки твикс от правой в том, что левая-коронная, в правая-похоронная