Шутка: Синоптики не ошибаются, они путают даты.

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

Рекс не имеет телефона и не умеет говорить, поэтому в его блокноте – окрасы, клички, даты течк…

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Мое любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

цените радость и утраты - не повторяется на бис соединяющий две даты дефис

Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улетаприлета

Лето хорошим делают не даты и не погода, а люди.

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

И о погоде. Приятные новости- синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом !

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Все жалуются на холода, но мало кто знает что синоптики обещают самую холодную зиму за последние 100 лет

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

— А твои родители случайно не синоптики?
— Нет, а что?
— А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничерта не ясно.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Когда ты относишься к людям так же, как они относились к тебе, они обижаются.

Зомби лучше большинства людей:
1) У них есть мозги
2) Они прожили жизнь
3) Они знают, чего хотят от окружающих