Шутка: Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.
Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.
Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике -А два можно? -Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь? -Да а что -Значит я не пирожками отравился
Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается - я проверяю ширинку.
Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...
Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился. Идиот. (c) Антон Чехов
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет." Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо. И полная жопа, когда всё идёт на хер.
Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.
Хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок, и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.
О времена, о нравы... о пирожок!
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…
Не женщина, а загадочный пирожок. Никогда не знаешь, что внутри.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
Не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстопопик мой.
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни? - да, конечно, держите - но ведь это же просто булка - ну да...
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря: - Мне узи? - Нет, тебе обрез.
Доктор...моя девчушка всё время улыбается... - А вы косички ей ослабьте...
Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza. Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|