Шутка: Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается - я проверяю ширинку.

Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...

Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился. Идиот.
(c) Антон Чехов

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.

Хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок, и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

О времена, о нравы... о пирожок!

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

Не женщина, а загадочный пирожок. Никогда не знаешь, что внутри.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстопопик мой.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни?
- да, конечно, держите
- но ведь это же просто булка
- ну да...

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Доктор...моя девчушка всё время улыбается...
- А вы косички ей ослабьте...

Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza. Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!