Шутка: Детям 1998 года уже 18. И они уже

Детям 1998 года уже 18.
И они уже не дети.
В голове не укладывается.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

Только представьте себе, через каких-то 5 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.

- Верните мой 1998!
- Тебе же 17...
- Вот именно!

Страшно представить, но уже через три года, детям, родившимся в 2000г., будет 18.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шЫшнадцать уже не тебе, а детям!

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

И помните, что сентябрьские дети - плоды удачного Нового года.

Что такое возраст 33 года? Это когда становятся совершеннолетними твои первые потенциальные дети.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!