Шутка: Детям 1998 года уже 18. И они уже

Детям 1998 года уже 18.
И они уже не дети.
В голове не укладывается.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

Только представьте себе, через каких-то 5 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.

- Верните мой 1998!
- Тебе же 17...
- Вот именно!

Страшно представить, но уже через три года, детям, родившимся в 2000г., будет 18.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шЫшнадцать уже не тебе, а детям!

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

И помните, что сентябрьские дети - плоды удачного Нового года.

Что такое возраст 33 года? Это когда становятся совершеннолетними твои первые потенциальные дети.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!