Шутка: Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

Когда же синяки под глазами и помятое лицо будут в тренде? Хочу побыть на пике моды.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Выходя из ночного клуба под аплодисменты... Я поняла, что вечер не прошёл зря!

Люблю серую одежду. Она идеально подходит под цвет моей жизни

Тварь ли ты дрожащая или уже подберешь себе валенки под цвет купальника?

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

я: нужно чаще выходить на улицу.
чаща: сам выходи на свою улицу, урод.

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

Особенности национального климата: отмороженных больше, чем ошпаренных.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие чтобы все в маршрутке офигевали.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-опу.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. © Уинстон Черчилль

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Очень люблю детский смех. В особенности в 3 часа ночи, когда ты в квартире один и у тебя нет детей.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Одна девушка не пожелала доброго утра под своим селфи в инстаграме и у её подписчиков весь день пошел по кривой.

Кстати, если человек мудачина редкостная, то нет совершенно никакой разницы одевает он свитер или надевает.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.