Шутка: - Какой цвет тебе нравится? - Фиолетовый. - Фиолетовый?!

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Отсутствие магии в нашем мире вводит меня в депрессию.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Я не евро что бы всем нравится!

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят.

– Какой тип людей тебе нравится больше всего?
– Коты.

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Быть бабой - это иногда впадать в депрессию только из-за того, что твой мужчина знает о существовании других женщин.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Все говорят о приближающейся осенней депрессии, но мне кажется, что у меня просто не будет на нее времени.

Я стараюсь избегать вещей, которые провоцируют депрессию. Типа зеркал.

Мой возраст самый охрененный! Ведь я готова ко всему: В собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой...

- Добрый Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
- Да.
- А можно мне нормальный подарок, а не депрессию и одиночество?

Хочу как-то по-новогоднему украсить свою депрессию

Мой вам совет: не читайте старые переписки, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от воспоминаний впасть в депрессию.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

– А вы летом куда?
– В депрессию, ну или в запой. Как повезет.