Шутка: Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки,

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

У губ твоих картошки, картошки вкус,
Твой шёпот нежный, нежный, ты белорус.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и попа у внучки от капусты, картошки и сала.

Где-то в далекой-далекой деревне в глубоком-глубоком погребе вместо Александра Лукашенко стареет мешок картошки.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.

Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне всегда просыпается какая-то безмозглая, мычащая птица с интеллектом картошки.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…