Шутка: Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

И жутко злит зимы начало.
Все ждали, что похолодает.
Ан, нет, опять подорожало!

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то...не усну теперь...Такое мучение....Ангел я...или всё таки КУРИЦА?!

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- И снесла как-то Курочка Ряба яйцо вкрутую
- Чегооо?
- Чего-чего… Ну накипело у нее на душе!

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Я конечно могу пару раз написать первым, но потом заеб*вает, или просто кажется, что я уже заеб*л этого человека.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.